Écrit le 23 septembre 2024 à 22:43 les larmes aux yeux.
J'écris ce texte pour m'exprimer sur ma vie, sur la vie de sûrement énormément de personnes de mon âge je vies une étape de ma vie très compliquée depuis environ 4 ans, sans évènements particuliers, certains plus compliqués que d'autres certes mais qu'on ne peut pas comparer, j'ai du songer plus d'une centaine de fois à m'ôter la vie, un ras-le-bol qui s'exprime d'un coup, que tu dois maîtriser si tu veux pas craquer, ou simplement des situations qui te mettent mal, de base je suis quelqu'un n'exprimant jamais mes pensées, je ne montre jamais mes émotions mais des fois je rentre chez moi je me pose dans mon lit dans l'incapacité d'utiliser la moindre énergie, et je passe des heures et des heures à simplement pleurer des larmes chaudes et essayer de penser à autre chose. Les évènements qui déclenchent ce genre de pensées c'est des petites ou grandes choses qui te retournent le cerveau et le cœur, mon père qui plonge dans l'alcool après le décès de sa mère, l'échec scolaire, la pression, le divorce de mes parents, différents proches qui me sont chers qui décèdent ou changent, le regard des autres, le mal-être que tu ressent au quotidien à chaque petite chose qui t'arrive, quand je me rends compte que je suis foutu, mort dans le film, voué à finir sous un pont, sans aucun avenir, en ayant rendus mes parents profondément tristes, la seule chose que je ramenais à la maison c'était des problèmes, se rendre compte que tes paroles blessent, les moments ou je vois ma mère ou mon père pleurer devant moi car je leur ai apporté des ennuis ou simplement rien fait de bon, j'ai cet exemple en tête de lorsque j'étais petit et que je me suis fait viré de mon école de théâtre car j'étais trop turbulent j'ai jamais vu ma mère aussi triste de toute ma vie, elle pleurait pas parce que je mettais fait viré, elle pleurait car mon rêve était de devenir acteur, j'avais toujours rêvé de faire ça mais non j'ai tout gâché comme un con, et toute ma vie est remplie de situations comme ça dieu seul sait comment j'ai réfléchit longuement bloqué quand je voyais une fenêtre ouverte avec un trou assez grand que pour mon corps puisse y passer, quand je voyais des plaques de médicaments pour le traitement de ma mère à réfléchir à les avaler tous d'un coup et de m'enfermer tout seul dans un pièce à attendre la mort quand elle arrivera, quand je voyais des grues et je pensais sincèrement à grimper en haut et faire un saut de l'ange dans le vide une bonne et dernière fois, voir une voiture arriver à fond sur le trottoir et avoir envie de me jeter sous les roues, ou n'importe quelle manière de mourir facilement, je serais dire le nombre de lettres de suicides que j'ai rédigé, j'ai jamais réussi à sauter le pas. Le pire là dedans c'est que je suis conscient que je suis un enfant gâté et que j'ai eu toutes mes chances devant moi et j'ai préféré tout niquer comme un con pour un rien. Mon mental est au plus bas je n'ai jamais eu une telle envie de mettre fin à mes jours, je sais pas si je serais assez courageux pour publier ce texte mais si quelqu'un voit ceci, sachez que malgré toutes ces choses j'ai toujours aimé tout le monde (presque) même si je me suis déjà embrouillés avec vous sachez que j'ai toujours voulu transmettre de l'amour mais là ça devait sortir, on dirait pas comme ça quand on me fréquente ou qu'on me voit mais je me sens vraiment extrêmement mal dans ma peau, le regard des autres me tue à petit feu, je suis peut-être au mauvais endroit au mauvais moment mais je pense simplement que la faute vient de moi, je suis trop différent pour les autres, j'ai largement pris en maturité lors de mes longues années de dépression, on peut penser que ça peut être un avantage mais au contraire, je suis différent des gens de mon âge, je m'intègres difficilement, je pense différemment, je m'habille différemment, je m'exprime mal, mais surtout je prends avec énormément de recul tout ce qu'il m'arrive dans ma vie et j'aperçois que tout ce que j'ai voulu entreprendre est déjà loin de moi ou simplement foutu de ma faute, si jamais une personne de mon entourage tombe sur ceci je vous en supplie vous moquez pas de moi, comprenez simplement que j'appréhende la vie différemment que les gens de mon âge j'ai l'impression d'être né dans la mauvaise génération, mes valeurs, ce que j'écoute, ma vision artistique, ce que je pense du monde, on parle de moi à un inconnu sans mentionner mon âge, l'inconnu dira sûrement que j'ai entre 16 à 20 ans alors que j'en ai que 14. J'ai tellement de questions sans réponses, tellement de lacunes, tellement de tristesse, de désespoir, de tellement d'émotions que j'arrive plus à surmonter tout cela, je pense sincèrement que la cause de ma santé mentale détruite est de tout ce qu'il m'arrive depuis quelques années, que ça soit dans la vraie vie, ou même sur Internet, c'est compliqué de se lever le matin et de ce dire que mon entourage ne sont pas fiers de moi, que les simples inconnus que je vois sur Internet me détestent, mon arrivée sur Terre n'a apporté que des mauvaises choses, je ne retiens rien de positif dans tout ce qu'il m'est arrivé dans ma vie, je suis le clown de service qui sert à amuser la galerie et qui derrière on parle en mal, j'arrive pas à écouter beaucoup de morceaux égo-trip car à chaque fois que ces artistes racontent qu'ils on accomplis des choses magnifiques dans leur vie je me compare à eux en me disant que je suis vraiment une merde c'est sûrement le morceau de texte dans lequel je me délivres le plus dans toute ma misérable et pénible vie qu'il me reste à mener. Mais ce qu'il me détruit le plus parmi toute ces choses c'est que vraiment mon entourage à mis toute les chances de mon côté dans la vie pour que je réussisse et je suis devenu un bon à rien voué à l'échec, je suis un enfant pourri gâté, je n'ai jamais manqué de rien dans toute ma vie, on a accompli tout ce que j'ai demandé à chaque fois, et je ne suis même pas reconnaissant avec ça. Je ne leur ait rarement dit mais mes parents qu-est-ce que je les aime putain, ils m'ont tout donné dans leur vie, ils ont donnés de leur sang et leurs larmes pour que je deviennes une merde comme ça je pense que plus ce texte avance moins les personnes ce sentent concernées et devient simplement très spécial, je l'ai dit énormément de fois mais j'ai tellement songé au suicide que j'aborde le sujet de manière "normale" car elle fait littéralement partie de mon quotidien mais c'est le peu d'amour que certaines personnes de ma vie me donne qui me fait rester ici pour chaque personne qui m'ont déjà exprimé le moindre regard ou simplement un compliment je vous remercie un million de fois sans vous je serais sûrement pas ici mais dans un cimetière cinq pieds sous terre, j'ai donné tellement d'attention et d'émotions à des personnes qui ne valaient pas la peine, je n'ai jamais dit sincèrement "je t'aime" à un membre de ma famille je ne penses pas passer le cap, je vais continuer ma vie, en essayant de sauver les meubles tant bien que mal, en espérant voir la lumière au fond du tunnel, l'oasis dans le désert, la poche d'air dans l'océan ou simplement la moindre situation qui me sortira de cette période de ma vie qui me rends si triste et me met dans des états pas possibles.
Malgré les 7329 caractères j'ai vraiment dû exprimer 1% de tout ce qui me passe dans la tête, je m'excuse encore pour ce long pavé je vous souhaite une agréable soirée et une bonne semaine.
(je vais sûrement bloquer les commentaires et bloquer le moindre DM/cité m'insultant, je vais pas passer par quatre chemins)