Je sais pas vraiment pourquoi j'ai envie d'écrire tout ça ce soir.
Peut-être parce qu'il est encore 22h30, que je suis tranquillement dans mon lit, et que comme souvent à cette heure-là, mon cerveau décide de me rappeler des choses auxquelles j'essaie de ne pas trop penser pendant la journée.
C'est assez étrange d'ailleurs. Je peux passer une journée entière à rigoler, à raconter des conneries, à parler de mes passions, à travailler, à faire comme si tout allait parfaitement bien. Et puis le soir arrive, tout devient calme, et je me retrouve à repenser à des choses qui datent parfois de plusieurs années.
J'ai 22 ans.
Dit comme ça, c'est jeune. Je le sais. J'ai normalement encore énormément de choses à vivre, de personnes à rencontrer, de souvenirs à construire.
Pourtant, certains soirs, j'ai l'impression d'être déjà fatigué d'une vie qui vient à peine de commencer.
Pas forcément fatigué physiquement. Plutôt fatigué de toutes ces choses que j'ai dû encaisser, de toutes ces fois où j'ai dû me relever, de toutes ces questions que je me pose depuis des années sans jamais vraiment trouver de réponses.
Quand je repense à mon enfance, j'aimerais pouvoir dire que j'en garde principalement de bons souvenirs.
Mais la vérité, c'est qu'il y a énormément de choses que j'aimerais oublier.
J'ai connu les moqueries, les humiliations, les regards des autres. Cette sensation d'être différent, de ne pas correspondre à ce qu'on attendait de moi, de toujours avoir quelque chose qui n'allait pas.
Et quand on est gamin, on n'a pas forcément le recul nécessaire pour comprendre que la méchanceté des autres ne définit pas notre valeur.
Alors on finit par les croire.
On commence à se regarder différemment. On fait attention à ce qu'on dit, à ce qu'on porte, à la façon dont on se comporte. On se demande ce qu'on pourrait changer pour qu'on nous laisse enfin tranquilles.
Et petit à petit, sans même s'en rendre compte, on apprend à se détester un peu.
Le problème, c'est qu'en grandissant, les personnes qui nous ont fait du mal finissent par disparaître de notre quotidien.
Mais leurs paroles, elles, restent.
Aujourd'hui encore, quand je me regarde dans un miroir, il m'arrive de retrouver exactement ce sentiment que j'avais plus jeune.
Je me trouve pas beau.
C'est quelque chose que j'ai énormément de mal à dire sérieusement, parce que j'ai toujours tendance à le tourner en dérision, à faire une blague avant que quelqu'un puisse le faire à ma place.
Mais c'est réellement comme ça que je me vois.
Je regarde mon visage, mon corps, tous ces petits détails que les autres ne remarquent peut-être même pas, et je trouve toujours quelque chose qui ne me plaît pas.
Alors j'essaie de changer.
Je vais à la salle de sport, je fais des efforts pour perdre du poids, pour prendre soin de moi, pour me sentir mieux dans mon corps.
Et il y a des moments où je suis fier de ce que je fais. Des moments où j'ai l'impression de reprendre un peu le contrôle sur quelque chose.
Mais parfois, je me pose une question qui me fait assez mal.
Est-ce que je fais vraiment tout ça pour moi ?
Ou est-ce qu'au fond, j'espère simplement devenir assez beau pour qu'un jour, quelqu'un ait enfin envie de m'aimer ?
Parce que c'est aussi quelque chose qui me manque terriblement.
L'amour.
Et c'est presque ridicule de l'écrire, parce que je sais qu'il y a bien plus grave dans la vie. Je le sais mieux que beaucoup de gens.
Mais ça ne m'empêche pas de ressentir ce manque.
J'ai déjà aimé quelqu'un. Pendant presque six ans.
Six ans, c'est énorme quand on y pense. C'est le temps de construire des habitudes, des souvenirs, de s'habituer à une présence, de commencer à imaginer un avenir avec une personne.
Quand on aime quelqu'un pendant aussi longtemps, cette personne finit par faire partie de notre quotidien, mais aussi de la façon dont on imagine notre futur.
Et puis un jour, on découvre une trahison.
On réalise que pendant qu'on continuait à aimer sincèrement, les choses n'étaient déjà plus les mêmes de l'autre côté.
Et tout ce qu'on pensait connaître de cette relation commence à s'effondrer.
Je crois que ce qui m'a le plus marqué, ce n'est même pas uniquement la séparation.
C'est la confiance que j'avais donnée.
Cette impression d'avoir été sincère avec quelqu'un qui, à la fin, ne l'était plus avec moi.
Et surtout, cette question qu'on finit forcément par se poser quand on manque déjà de confiance en soi.
Qu'est-ce que l'autre avait de plus que moi ?
Est-ce qu'il était plus beau ? Plus intéressant ? Plus drôle ? Est-ce que je n'étais simplement plus suffisant ?
Je sais que l'infidélité ne prouve rien sur la valeur de la personne trompée.
Mais entre savoir quelque chose et réussir à y croire quand ça nous concerne, il y a parfois un monde.
Depuis, les années ont passé.
Et malgré tout ce temps, je me retrouve encore seul.
Je vois des couples, des gens qui se rencontrent, qui tombent amoureux, qui se quittent parfois et qui finissent par retrouver quelqu'un.
Et moi, j'ai parfois l'impression d'être resté sur le bord de la route à regarder les autres avancer.
Je ne suis pas jaloux de leur bonheur.
Au contraire, je trouve ça beau de voir des personnes s'aimer sincèrement.
Mais j'aimerais bien, moi aussi, avoir droit à quelque chose comme ça.
J'aimerais savoir ce que ça fait d'être le premier choix de quelqu'un.
Recevoir un message sans avoir à l'envoyer en premier. Sentir que quelqu'un a envie de me raconter sa journée. Avoir une personne avec qui partager mes petites victoires, mes galères, mes passions, même celles qu'elle ne comprendrait pas forcément.
J'aimerais qu'on ait envie de me voir, qu'on remarque mon absence, qu'on puisse m'aimer même pendant les journées où je suis moins drôle, moins intéressant, moins sûr de moi.
Pas parce qu'on a besoin de quelque chose.
Simplement parce que je compte.
Et ce qui est assez triste, c'est que même si ça m'arrivait demain, je crois que j'aurais énormément de mal à y croire.
Je me demanderais sûrement ce que cette personne peut bien me trouver.
J'aurais peur qu'elle finisse par rencontrer quelqu'un de mieux.
Parce qu'une partie de moi a tellement pris l'habitude de ne pas s'aimer qu'elle a du mal à imaginer qu'une autre personne puisse le faire sincèrement.
Mais l'amour n'est pas la seule chose qui m'a laissé des blessures.
Il y a aussi des absences qu'aucune nouvelle rencontre ne pourra jamais remplacer.
Mon meilleur ami.
Je crois qu'il y a des pertes qu'on ne réalise jamais complètement.
On sait que la personne n'est plus là. On le comprend, on vit avec, on continue d'avancer.
Mais parfois, un petit événement complètement banal suffit à nous rappeler son absence.
Une blague qu'on aurait voulu lui raconter. Une réussite qu'on aurait aimé partager. Une musique, un souvenir, un moment où on se surprend à imaginer ce qu'il aurait répondu.
Et pendant quelques secondes, ça fait aussi mal qu'avant.
J'aimerais tellement pouvoir lui raconter ce que je deviens aujourd'hui.
Lui parler de mon travail, de mes projets, de mes passions, de toutes ces petites choses qui remplissent mes journées.
J'aimerais savoir ce qu'il penserait du garçon que je suis devenu.
Et surtout, j'aimerais pouvoir rigoler avec lui encore une fois.
Pas forcément pour vivre un moment exceptionnel.
Juste retrouver un moment normal.
Une conversation sans importance, une connerie, un fou rire pour absolument rien.
Ce sont souvent ces choses-là qui me manquent le plus.
Et c'est ça que je trouve particulièrement injuste dans la perte de quelqu'un qu'on aime.
Le monde continue de tourner.
Les années passent, on change, on grandit, on vit de nouvelles choses.
Mais cette personne, elle, ne sera jamais là pour les découvrir.
Il y a aussi eu ce jour où j'ai failli y passer.
Je ne vais pas rentrer dans les détails. Ceux qui savent, savent.
Mais quand on s'est retrouvé aussi proche de perdre la vie, ça laisse forcément quelque chose.
On pourrait croire qu'après ça, on profite de chaque seconde, qu'on arrête de se prendre la tête avec des choses inutiles, qu'on devient automatiquement heureux d'avoir une seconde chance.
En réalité, c'est beaucoup plus compliqué.
Parce que survivre à quelque chose de grave ne fait pas disparaître tout ce qui nous faisait déjà souffrir.
On peut être reconnaissant d'être encore là et continuer à traverser des périodes très difficiles.
Et des périodes difficiles, j'en ai connu.
Il y a d'ailleurs quelque chose dont j'ai très peu parlé.
Pendant longtemps, j'ai eu des idées noires.
Pas simplement quelques soirées de tristesse ou des moments où j'avais envie de rester seul.
Des idées vraiment noires.
Au point d'avoir sérieusement pensé, pendant une longue période, à mettre fin à mes jours.
C'est assez particulier de l'écrire aujourd'hui.
Parce que quand je repense à cette période, je réalise à quel point j'ai pu être mal sans que les personnes autour de moi sachent forcément ce qui se passait réellement.
Je pouvais rire avec quelqu'un, passer du temps devant mon ordinateur, discuter de choses complètement banales.
Et quelques heures plus tard, me retrouver seul avec des pensées que je n'aurais jamais imaginé avoir quelques années auparavant.
Je ne savais pas toujours comment en parler.
Et puis, quand on passe beaucoup de temps à faire rire les autres, on finit parfois par avoir du mal à leur montrer qu'on souffre aussi.
Alors on garde les choses pour soi.
On répond que ça va.
On continue sa journée.
Et on espère que le lendemain sera différent.
Aujourd'hui, heureusement, les choses ont changé.
Je vais beaucoup mieux qu'à cette époque.
Il arrive encore que certaines pensées reviennent, de temps en temps, mais elles sont beaucoup plus gérables.
J'ai appris à les reconnaître, à prendre du recul, à comprendre qu'une mauvaise soirée ne résume pas toute une vie.
Et surtout, j'ai encore des choses que j'ai envie de faire, de découvrir et de construire.
Parce que malgré tout ce que je raconte, ma vie n'est pas uniquement faite de tristesse.
J'ai des passions qui me prennent énormément de temps.
Les jeux vidéo, la compétition, les projets que je passe parfois des heures à préparer, la création de vidéos, la musique.
J'aime cette sensation de partir d'une idée et d'essayer d'en faire quelque chose.
J'aime progresser, comprendre, apprendre, recommencer jusqu'à obtenir un résultat dont je peux être fier.
Il m'arrive de passer des heures tellement concentré sur un projet que j'en oublie complètement le reste.
Et ces moments-là comptent énormément pour moi.
Parce qu'ils me rappellent que je suis encore capable d'être passionné par quelque chose.
Que j'ai encore des envies, des ambitions, des rêves.
J'aimerais pouvoir construire une vie qui me ressemble vraiment, être indépendant, faire quelque chose que j'aime, ne plus avoir cette impression de simplement répéter les mêmes journées.
Mais même avec tous ces projets, il y a quelque chose qui revient régulièrement.
La solitude.
Je me lève, je vais travailler, je fais ce que j'ai à faire. Je discute, je plaisante, je raconte des conneries.
Puis je rentre chez moi.
Je mange, je passe du temps sur mon ordinateur, je m'occupe de mes affaires.
Parfois, je discute avec ma mère, on parle de notre journée, de petites choses sans importance, et ça me fait du bien.
Je crois qu'elle ne se rend pas forcément compte de toutes les questions que je peux me poser quand je suis seul.
Et je n'ai pas spécialement envie de lui faire porter tout ça.
Alors je continue à vivre normalement.
Et certains jours, je vais réellement bien.
C'est important pour moi de le préciser, parce que je ne veux pas donner l'impression que je suis triste en permanence.
Je peux être heureux, rigoler sincèrement, passer de très bonnes journées.
Mais le soir, quand tout se calme, il arrive que le manque revienne.
Je prends mon téléphone, je regarde un peu ce qui se passe, parfois sans même chercher quelque chose de particulier.
Et je réalise que je n'ai pas vraiment cette personne à qui raconter tout et n'importe quoi.
Cette personne qui s'intéresserait à moi sans raison particulière.
Je crois que ce qui me manque, ce n'est pas seulement d'être en couple.
C'est cette sensation d'avoir une place dans la vie de quelqu'un.
D'être attendu quelque part.
D'avoir quelqu'un qui se réjouit simplement de ma présence.
Et je sais que ce n'est pas forcément raisonnable de chercher chez quelqu'un d'autre la confiance que je n'arrive pas à avoir en moi.
Mais parfois, j'aimerais simplement découvrir ce que ça fait de se sentir beau dans les yeux d'une personne.
Pas parfait.
Pas exceptionnel.
Juste beau, à sa façon.
J'aimerais qu'on puisse voir chez moi autre chose que ce que je vois dans le miroir.
Qu'on remarque ma sensibilité derrière mon humour, mon envie de bien faire derrière mes maladresses, mon affection derrière mes difficultés à faire confiance.
Parce que j'ai conscience de ne pas être parfait.
Je sais que je peux avoir mes moments de doute, mes insécurités, mes peurs.
Je sais aussi que mon passé peut parfois influencer la façon dont je réagis à certaines situations.
Mais je crois sincèrement que j'ai encore énormément d'amour à donner.
Et quelque part, ça me rend triste de penser que j'ai passé autant d'années à espérer pouvoir le partager avec quelqu'un.
J'ai parfois l'impression d'avoir raté une partie de ma jeunesse.
Pendant que d'autres vivaient leurs premières histoires, faisaient des rencontres, construisaient des souvenirs, moi, j'essayais souvent de comprendre pourquoi je ne me sentais pas à ma place.
Pourquoi je n'aimais pas mon reflet.
Pourquoi certaines personnes avaient pu me faire autant de mal.
Pourquoi les gens que j'aimais finissaient parfois par disparaître de ma vie.
Et surtout, pourquoi j'avais autant de difficulté à croire que je pouvais mériter quelque chose de bien.
Le plus étrange, c'est que si quelqu'un venait me raconter exactement la même histoire que la mienne, je serais probablement le premier à lui dire qu'il ne mérite pas de se sentir comme ça.
Je lui dirais que ce n'est pas parce qu'on s'est moqué de lui qu'il est ridicule.
Que ce n'est pas parce qu'on l'a trompé qu'il n'était pas assez.
Que ce n'est pas parce qu'il est seul aujourd'hui qu'il le sera toute sa vie.
Et que son apparence ne résume absolument pas la personne qu'il est.
Je le penserais sincèrement.
Mais quand il s'agit de moi, j'ai beaucoup plus de mal à appliquer ces mêmes paroles.
Je crois que c'est l'une des choses qui me fait le plus de peine.
Être capable de voir de la valeur chez presque tout le monde, sauf chez moi.
Parfois, je repense à l'enfant que j'étais.
À ce petit garçon qui encaissait les moqueries, qui ne comprenait pas toujours pourquoi on s'en prenait à lui, et qui essayait simplement de trouver sa place.
Je me demande ce qu'il penserait de moi aujourd'hui.
Il serait sûrement content de découvrir certaines choses.
De voir qu'on a grandi, qu'on travaille, qu'on a des passions, qu'on est capable de se débrouiller seul.
Il serait peut-être impressionné par certaines choses qu'on sait faire maintenant.
Il serait fier de voir qu'on n'a pas complètement abandonné nos rêves.
Mais je crois qu'il serait aussi un peu triste.
Triste d'apprendre qu'on a perdu notre meilleur ami.
Qu'on a donné notre confiance à quelqu'un qui a fini par nous trahir.
Qu'on a connu des moments où on ne savait même plus si on voulait continuer.
Et surtout, qu'on a encore autant de mal à s'aimer.
Parce que je me souviens de cette idée qu'on peut avoir quand on est enfant.
Cette conviction qu'en devenant adulte, tout sera forcément plus simple.
Qu'on pourra enfin décider de sa vie, qu'on sera libre, qu'on trouvera des personnes qui nous aimeront et qu'on laissera toutes les mauvaises choses derrière nous.
J'aimerais tellement pouvoir retourner voir ce gamin et lui dire qu'il avait raison.
Lui raconter que tout s'est arrangé.
Qu'on a trouvé quelqu'un avec qui partager notre vie.
Qu'on a appris à être fier de notre reflet.
Qu'on ne se demande plus si on est assez bien pour les autres.
Mais je ne pourrais pas lui promettre tout ça.
Alors je crois que je m'assiérais simplement à côté de lui.
Je lui demanderais comment s'est passée sa journée.
Je l'écouterais me raconter toutes ces choses qu'il n'osait peut-être pas dire à voix haute.
Et je lui dirais quelque chose que personne ne lui a suffisamment répété.
Que ce n'était pas lui, le problème.
Qu'il n'avait pas besoin de changer son visage, son corps ou sa personnalité pour mériter un peu de gentillesse.
Que les paroles des autres n'étaient pas des vérités.
Qu'il avait le droit d'être sensible, de pleurer, d'avoir peur, de demander de l'aide.
Et surtout, qu'il n'avait pas à passer toute sa vie à essayer de prouver qu'il méritait d'être aimé.
Je crois que j'aurais énormément de mal à retenir mes larmes en lui disant tout ça.
Parce qu'au fond, toutes ces choses que j'aimerais lui faire comprendre, ce sont exactement celles que je n'arrive toujours pas à me dire aujourd'hui.
Et peut-être que c'est ça, le plus difficile à accepter.
J'ai grandi.
J'ai changé physiquement, j'ai pris des responsabilités, j'ai appris à travailler, à me débrouiller, à affronter des situations que je n'aurais jamais imaginé connaître.
J'ai survécu à des moments où je pensais ne plus être capable de continuer.
J'ai appris à vivre avec certaines absences.
J'ai continué à construire des choses malgré les déceptions.
Mais il reste une partie de moi qui se sent encore comme cet enfant qui rentrait chez lui avec les paroles des autres dans la tête.
Celui qui espérait qu'un jour, en devenant grand, il n'aurait plus à se demander ce qui clochait chez lui.
Et pourtant, à 22 ans, je me pose encore parfois exactement la même question.
Je ne sais pas de quoi sera fait mon avenir.
Je ne sais pas si je rencontrerai quelqu'un qui m'aimera sincèrement, si j'arriverai un jour à me regarder dans le miroir sans chercher immédiatement quelque chose à corriger, ni si certaines blessures finiront réellement par disparaître.
J'espère simplement qu'avec le temps, j'arriverai à être un peu plus doux avec moi-même.
À arrêter de comparer mon histoire à celle des autres.
À comprendre que je n'ai pas besoin d'être parfait pour avoir le droit d'être heureux.
Et à apprécier la personne que je deviens, même si elle est encore loin de celle que j'avais imaginée.
Parce que malgré tout, je suis encore là.
J'ai 22 ans. Je fais des projets, je rigole, j'aime des choses, j'essaie de progresser.
Je suis parfois heureux, parfois triste, parfois simplement mélancolique à 22h30 dans mon lit.
Et je crois que j'aimerais réussir, un jour, à regarder tout ce chemin parcouru sans penser uniquement à ce que j'ai perdu en route.
Mais ce soir, il y a une dernière chose à laquelle je pense.
Toutes ces personnes qui se sont moquées de moi quand j'étais petit ont probablement grandi, elles aussi.
Elles ont leur vie, leurs histoires, leurs problèmes, leurs souvenirs.
Certaines ne se souviennent peut-être même plus de moi.
Elles ont sûrement oublié les mots qu'elles ont prononcés, les humiliations, les moments où elles m'ont fait me sentir minable.
Pour elles, ce n'étaient peut-être que quelques minutes de leur journée.
Pour moi, ça a participé à changer la façon dont je me suis regardé pendant des années.
Et je crois que c'est ce qui me fait le plus mal quand j'y repense.
Les personnes qui m'ont appris à me détester ont probablement oublié jusqu'à mon existence.
Alors que moi, des années plus tard, je suis encore en train d'essayer de désapprendre tout ce qu'elles m'ont fait croire sur moi-même.
J'ai passé mon enfance à attendre de grandir pour enfin être heureux.
Aujourd'hui, je crois que j'aimerais surtout retrouver ce petit garçon, le prendre dans mes bras et lui demander pardon.
Pas pour ce qu'on a vécu. On n'y pouvait rien.
Mais parce qu'après toutes ces années, je n'ai toujours pas réussi à lui faire comprendre qu'il était déjà assez, depuis le début.